17.12.2011

Исповедь потрясающей Женщины

Предлагаю читателям письмо-исповедь. Казалось, что меня трудно удивить женской судьбой. Но такое  мужество и такая красота души!!!

Читайте, думайте!

Просто тема ухода мужа затронула меня настолько, что тут не отпишешься парой строк в комментариях. Сие событие – это целая жизнь! И у каждого своя история перед фразой «Он ушел».

И здесь нет однозначного совета:
А ты пойди и верни!
А ты наплюй и забудь!
А ты отомсти и пусть месть твоя будет страшной!
А ты пойми и прости!

От меня ушёл муж. Втихаря. Собрал сумку, когда меня не было дома: трусы, тапочки…

Это была бомба. Никто не поверит, что я не ожидала. Да и не скажу так. Предпосылки были. Но чтобы так, втихаря, ничего не сказав… Т.е., молча. Догадайся, мол, сама. Может, поймешь, что потеряла. Он просто не пришел ночевать. Не позвонил. Я проворочалась всю ночь. Идти искать? Куда?

Звонить в милицию? Бесполезно. У нас начинают искать человека не ранее чем через 3 суток. Времени вполне достаточно, чтобы он погиб, если попал в настоящую беду. Тем более, я уже однажды опозорилась, разыскивая его после такого «неприхода». Я действительно беспокоилась. Человек на машине. Поводов попасть в беду достаточно.

А он, как потом выяснялось, просто загулял. Потом долго оправдывался, вилял хвостом, унижался. Было противно, а я просто радовалась, что жив. Вот и теперь я думала, только бы чего страшного не произошло.

Потом мне моя молоденькая сноха радостная объявила: «А.А. собрал сумку, взял тапочки и ушёл. А Вы не знали? Вы, правда, не знали?». Когда я убедилась, что он просто «взял тапочки», я с облегчением вздохнула – жив-здоров! Тапочки – это более чем на 1 день!

Тапочки - его всё. Когда он собирался в командировку, они были первыми в списке необходимых вещей. Если бы он их случайно забыл, что в принципе невозможно, тапочки были бы первой его покупкой в чужом городе.

Потом мне «докладывали», что в оправдание он говорил (не мне), что боялся то ли моих истерик, то ли слёз, то ли ещё чего, что мне собственно и не свойственно. Короче, боялся, что не сможет уйти «по-хорошему».

Это как же надо не узнать человека за 28 лет, чтобы побояться вслух объявить, что, мол, больше не могу, ухожу. И всё. Я бы ему тапочки в пакетик положила, а не в газетку завернула, как он делает.

Конечно, последнее время отношения были натянуты, но только внутри – между нами. Это не означает, что на людях мы обнимались - улыбались, а наедине – грызлись и ругались. Нет. Просто мы хотели (я, по крайней мере) «не выносить сор из избы». Не было слащавых сказок о счастливой жизни, была некая закрытость во внутренний мир. Говорилось только о хорошем, но действительном. Оно тоже было. Поэтому у  многих наших знакомых сложилось впечатление, что у нас идеальная семья.

Как-то девчонки на работе обсуждали семейные отношения сотрудников нашего небольшого коллектива. Меня в тот момент не было. Они «довели до моего сведения» - юмористки – результаты этого обсуждения. Итогом было, что только я единственная счастливо живу ЗА мужем, только у меня хорошая, крепкая семья. Да, мой муж хороший семьянин. Он легко и даже с удовольствием справляется с «женскими» делами. Кулинария вообще его хобби. Я приносила на работу его пироги и шарлотки. У меня уже не спрашивали рецепта, а просили спросить у мужа. Но всё же щи да каша – пища наша - оставались на мне. А шарлотки и мясо по-французски – это праздничное меню, а праздник, к сожалению, не каждый день. В праздники я на подхвате – помыть, отварить, почистить, убрать. Всех устраивало. Тем более, я видела с каким удовольствием муж делился рецептами, записывал и опробовал новые. Не красота ли?

Поэтому у моих знакомых складывалось впечатление, что я как сыр в масле… Не смотря на троих детей. Мне завидовали. А впрочем, почему бы и нет? Муж не пьёт, не курит, да ещё и пироги печет. Ни это ли идеал мужчины!

Дети подрастали. Внешняя идиллия устраивала всех. Ну, это как лирическое отступление. Для разъяснений, так сказать.

Возвращаюсь к «уходу».

Итак, с тапочками «в кармане» - гарантия, что «жив-здоров». Но новая проблема: он жив, а дома его нет. Как сказать его маме? Где он? Пока я думала, она сама пришла к нам и спрашивает: «Ну, как вы тут без отца?». Слава богу, она знала, ничего объяснять не надо. Но что же получается, все знали, кроме меня?

Точки расставлены, перед мамой отчет держать не надо. Уже хорошо. И надо жить дальше.

Когда одна моя приятельница узнала такую «новость», стала активно ругать его (думая, что утешает меня), обзывать, корить во всех грехах. А я её спросила, чтобы она сделала, если бы её (ей ненавистный) муж ушел от неё.

- Сто раз перекрестилась бы. Но он никогда не уйдет. Будет пить кровь мою, пока не сдохну.

Вот так!

Теперь мне его немного жаль. Он ушел сначала к одной молодой женщине, потом, уж не знаю почему, они расстались. Нашел другую, молодую с годовалым ребенком – ровесником нашей внучке.

Обе молодые женщины расстались с ним, и он живет у своей мамы. Что касается свекрови, у неё нет ко мне претензий. Общаемся редко. Даже, когда я её вижу, она зачем-то жалуется мне на сына.

Хожу к ней на День рождения и 8 марта, да пару раз ухаживала за ней в больнице. Больше некому. Дочь живет далеко, а взрослые сыновья редко «живут в больнице по уходу». 

Она каждый раз извинялась и говорила, что рассчитывала на мою сноху и дочь. А мне девчонок жаль. У них работа и вообще… Хотелось ли им, молодым, ухаживать за старенькой бабушкой? Конечно, если бы деваться было бы некуда, согласились бы, бесспорно. Ведь со мной такое бывало. Правда, не за бабушкой, а за дедом мужа. Потом за его (деда же) одинокой сестрой.

Я себя так разрисовала. Прямо в рамочку и на стену, чтобы молились. Вовсе нет. Просто всё это называется жизнью.

Однажды ночью свекровь позвонила мне и просила прийти (мы живем недалеко – через 4 дома). Сказала, что сын (мой муж) ушёл «к своей», а ей плохо. Скорую не вызвала, потому что «всё равно не приедут». Я пришла.

Скорую всё же вызвали, она долго не приезжала (были снежные заносы). Пока мы ждали неотложку, можно было умереть, а не только рассказать «всё про него».

- Я тебе всё расскажу…

- Зачем, не надо.

- Нет. Я расскажу…

И полночи жалоб, какой он плохой, какая она («молодуха») плохая. Скажите, мне это надо? Мне завтра на работу с утра. Наконец, приехала скорая, только тогда помощью была я, наверное. Психотерапевтом на одну ночку.

Был у нас в жизни «сказочный» период. Лет через 25 совместной жизни. Помните сказку про журавля и цаплю? Если коротко:

Журавль: Выходи за меня.
Цапля: Вот ещё!
Цапля: Я передумала. Я согласна
Журавль: Вот ещё!

Вот так примерно по очереди мы пытались сохранить разваливающийся брак.

Мы пережили две его довольно длительные безработицы. Когда он попал в третью, он жил с молодой «женой», подругой дочери (жаль, что сей факт отнял у дочери подругу).

«Уходи и вернёшься, когда найдёшь работу». Может и правильно, но я так не смогла.

В душе я благодарна мужу за уход. Только долго не могла простить способ, который он выбрал. Хотя я знала, что он трусоват. Так же «ушел» из партии – просто перестал платить взносы.

Я в партии не состояла, а моя сотрудница взяла билет, пошла в партком и сказала, что не согласна с политикой партии и оставила там билет. Это был поступок. Хотя уже неопасный – страна трещала по швам. Но фурор произвела. Не знаю, смогла ли я сделать так же. Наверное, нет. Так как тоже не шибко смелая.

Не скажу, что мы прожили «в напряжении» все годы (28 лет!)  Были и счастливые времена. И истинно завидные отношения: искренняя забота, совместные радости и беспокойства. Всё-таки трое детей. Двоих последних я просто выплакала, выпросила разрешение на появление их на свет божий. Он не хотел «многодетства». Теперь, конечно, его мнение изменилось и я думаю, что в душе он благодарен мне за это. Дети выросли. И дети – его лучшие друзья. Особенно, в последнее время, когда он остался один.

Хочу рассказать реакцию детей на его уход. Дочь (ей было 28) сказала, разбирайтесь сами. Средний сын, уже женатый на тот момент, тактично молчал, а младшенький – 17 лет – очень переживал. Он не знал как себя вести. Папа не алкаш какой-то, а хороший. Но маму-то обидел. Значит, поступил плохо.

Он просто растерялся. Он встречался с отцом и чувствовал себя предателем. Когда я ему объяснила, что отец ушёл от меня, а не от детей, что он остается их отцом, имеет полное право на общение, у младшего как камень с души. Значит, я не обижаюсь, что папа иногда дает ему на пирожки? Вздох облегчения.

И всё же дети не афишировали визиты к отцу. Только молоденькая  сноха наивно «доносила», что они были «у них». «Рассказать? Неужели Вам не интересно, какая у неё мебель?»… А мне не интересно.

Теперь о главном, Почему я не стала несчастной брошенной женой, а ощущаю себя свободной и счастливой? Ну, или просто не несчастной? Прожив с этим уже 5 лет, я в общем-то, не жалею о случившимся.

Как сказала моя сестра, когда у моей золовки умер муж довольно молодым (для ухода из жизни): вы обе потеряли мужей, но твой вот он, его можно увидеть. Он жив здоров. И поэтому, это не траур. Я с ней полностью согласна.

Я просто его не любила. А вышла замуж по его настойчивому желанию. Он долго и упорно добивался этого. Даже применял запретные приемы. Зато, когда он добился своего (я сдалась), всё поменялось с точностью на оборот. Легко быть гордой, непреступной, циничной, безразличной и проч. проч., когда не любишь. Не зря же Пушкин сказал: «Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей!».
Мужчин это так же касается.

Когда мы всё же поженились, я решила, что надо быть хорошей женой. Муж – всему голова. Мужчина в доме главный… Так жила моя мама. Но отец-то мой был совсем другим, а у меня ещё не хватало ума и опыта догадаться, что везде нужны свои коррективы.

Я активно стала его «культивировать»: папа главный, что папа сказал, то и надо делать… А сама в тень. И постепенно растеряла то, за что он меня так ценил.

А раз я себя возвела в ранг жертвы (вышла замуж, не любя!), я стала подсознательно ждать награды: я жертвую, а ты не ценишь. А никто от меня жертвенности и не ждал. Надо просто быть самим собой. Может быть, иногда приспосабливаться к обстоятельствам, если это Вам позволяет Ваше внутреннее Я, но не изменять себе.

А я хотела нравиться. Нравиться всем и каждому – ведь я хорошая, меня так любят! Но нравиться всем невозможно. Но кто нам говорил об этом? Где нас этому учили? Когда немного умнеешь (или мудреешь), оказывается, что добрая часть жизни уже позади и кое-что уже не исправить!

И я не могу сказать, что жизнь не состоялась. Мои дети – доказательство этому. Ну, а муж?

Можно ли сказать, я сломала ему жизнь своей нелюбовью? Ну, во-первых, он ценит своих детей, с уважением относится ко мне, да и где гарантии, что, если бы я не встретилась на его пути, на беду или на радость, что он прожил бы интересней и счастливее? Может быть. А может и не быть!

И пишу я вовсе не затем, чтобы поплакаться. Я не ощущаю себя бедной и несчастной. Скажите, если не любила, зачем шла замуж? О! Это совсем другая история.

Вот «вкратце» и всё, что я хотела сказать на тему «Он ушел». Какое я имею право советовать кому-то, как удержать мужа, имея свою такую личную историю? И все же, если бы настояли, мой совет был бы таким:

Если не любишь, отпусти. Не держи около себя на поводке:
- Не люблю, но что люди скажут.
- Дерьмо, да моё.
- Как он посмел без моего ведома.
И т. п.

И если любишь, хочешь ему счастья и видишь, что оно для него не с тобой – отпусти.

У меня есть парочка примеров, когда люди встретились через 17 (в одном случае), 20 лет (в другом). Встретились в другом качестве. И всё начали снова. И зная эти истории из первых уст, я уверена, что если бы не было тогда давно того расставания, вряд ли сейчас они были бы ТАК счастливы.

Немного сумбурно. Очень длинно. Но, как сумела…

Автор письма  доверила мне решить подписывать ли письмо ее настоящим именем. Я сохраняю ее инкогнито, но имя у нее красивое. От себя добавлю только одно: восхищена, поражена, и благодарна за доверие.

SanSanna, www.sudba-i-zhizn.ru

Понравилась статья? Подпишись на получение обновлений или на RSS

Автор блога: SanSanna

Автор хочет не только поделиться своими жизненными наблюдениями, но и надеется, что читатели блога помогут ей и самим себе найти ответы на вопросы, которые нам всем задает жизнь.

5

Оставьте свой комментарий

0
правилами и условиями.

Люди, участвующие в этой беседе

Комментарии (9)

  • Наталья

    Да... Огромное спасибо за исповедь. С нетерпением жду второй части под названием "Почему вышла замуж за нелюбимого".

    Вторник, Июль 2 2013 11:37:52am
  • Галина

    Не одна она. Многие идут замуж лишь бы выйти.. Считают,что непрстижно быть одной. Хоть какой мужик в доме...

    Вторник, Июль 2 2013 11:38:45am
  • SanSanna

    В ответ на: Галина

    Согласна с Галиной.

    Вторник, Июль 2 2013 2:48:52pm
  • Татьяна

    вспомнился такой разговор.
    Нам с подружкой по 17, нашей собеседнице - 21. Как-то обыденно говорит, что собирается замуж. Мы отнеслись как к событию (что так и есть): какой он? любишь? А она на нас посмотрела, как на малявок, ничего в жизни не смыслящих. Какая любовь? Просто рядом приличный парень, ей уже (!) 21. Вряд ещё кто встретиться приличней, а замуж надо выходить.
    У нас челюсть до груди.
    Периодически её встречала. Жила всё с тем же мужем. Несчастной не выглядела. А о счастье не спрашивала.

    Вторник, Июль 2 2013 11:39:44am
  • SanSanna

    В ответ на: Татьяна

    И мудро поступили. Мы и сами порой осознаем счастье спустя годы.

    Вторник, Июль 2 2013 2:49:44pm
  • eleonora

    Не придерживайтесь традиций и чужих мнений на 100%.
    В правильности принятия решений слушайте своё сердце и
    внутренний голос.
    Женщине большое спасибо за исповедь, у неё чистая душа.

    Вторник, Июль 2 2013 2:41:57pm
  • оксана

    Молодец, очень понравилась Ваша жизненная философия!

    Вторник, Июль 2 2013 2:44:31pm
  • SanSanna

    В ответ на: оксана

    Согласна.

    Вторник, Июль 2 2013 2:50:24pm
  • SanSanna

    Редкий человек способен на такой подход к подобному событию.

    Среда, Июль 3 2013 8:29:29am

Закрепленные

  • Комментарии не найдены

Понравившиеся

  • Комментарии не найдены
Разделы