21.07.2012

Как понимать подростков. Как научиться их слышать

Как понимать подростков. Как научиться их слышать

Время от времени приходится вспоминать своё учительское прошлое. То кто-то из знакомых пожалуется на ребенка-подростка, то просто почитаю или услышу о разных проделках, иной раз весьма серьезных, и опять возвращается мысль, что нет ничего сложнее, чем воспитание детей. Предлагаю вам почитать одну из своих старых записей того, учительского времени.

Как-то я спросила старшеклассниц, какая проблема их беспокоит больше всего. Ожидала, что речь пойдет об учебе, мальчиках. Увы, нет. Для большинства — это проблема взаимоотношений с родителями.

Кто-то скажет: "Проблема "отцы и дети" всегда была, есть и будет". Да, но решается она в разных семьях по-разному. И как результат: одни подростки чувствуют себя уверенно в любой ситуации, они не агрессивны, с людьми корректны, у них чувство собственного достоинства, они чувствуют себя защищенными.

Другие — озлоблены на весь свет, крикливы, агрессивны, иные очень подавлены, в глазах видна некая затравленность. Униженное достоинство толкает на самые непредсказуемые действия. Многие начинают самоутверждаться в криминальных поступках, другие становятся пьяницами или наркоманами.

Родив ребенка, большинство родителей уверены, что он будет лучше их самих, что ему уготовано лучшее будущее. В идеале так и должно быть. Только для этого родителям надо очень-очень много потрудиться, и не только в плане созидания материальных благ. Достаток может быть больше или меньше, это, в конечном итоге, не самый главный аспект.

А вот работа по созданию семейного климата, в котором надо вырастить морально и физически здорового, уравновешенного, умеющего себя вести во всех ситуациях ребенка, обязательна и очень трудна. И от нее никуда не уйти.

На что же жалуются дети и их родители?

Дети:

- Родители кричат и не считаются с нашими желаниями.
- Ничего не покупают.
- Не слушают, когда хочешь что- то объяснить.
- Считают, что только они всегда правы.
- Обзывают, оскорбляют.

Родители:

- Не хотят учиться.
- Не хотят ничего делать по дому.
- Не слушают никаких убеждений, кричат, огрызаются, хлопают дверью, убегают на улицу, к друзьям.
- Равнодушные, а порой жестокие.

Это лишь немногие из тех претензий, которые высказывают дети и их родители.

Давайте посмотрим на обиды внимательно.

Ведь и те, и другие говорят об одном и том же. Но никто не хочет прислушаться к другому. Так, может быть, стоит им сесть и всё обсудить? Увы! До этого во многих семьях просто "не доросли".

Когда малыш появляется на свет, родители следят за его самочувствием, вовремя меняют пеленки или памперсы, кормят, купают, возят на прогулку. Но он подрос, нужно формировать его характер, объясняя, что такое "хорошо", а что "плохо". Нужно отвечать на бесконечные вопросы, от чего-то отказываться в своих привычках, контролировать свои поступки.

Если ребенок знает и понимает правила поведения, видит, что для родителей тоже есть "можно и нельзя", он спокойно принимает дисциплинирующие рамки. А самое главное — он начинает чувствовать в родительских требованиях определенную заботу о себе, у него появляется чувство защищенности.

За 37 лет учительской жизни я видела много "трудных" детей, трудных и для родителей, и для окружающих. Как правило, это дети, которые испытывают чувство унижения в семье и в школе.

Редкий ребенок, начав учиться в первом классе, сразу оправдывает ожидания родителей. С первоклассником надо "посидеть" хотя бы первые два месяца, а родителям нет времени,  а часто и желания.

Некоторые еще до школы в присутствии своего ребенка жалуются знакомым: "Он у нас такой бестолковый (рассеянный, капризный, вредный и т.д.)". И при первой же неудаче ребенок вспоминает, что он бестолковый. А раз так, то и стараться не надо. И та же мама еще скажет: "И в кого же ты таким дураком уродился?".

- В тебя, мамочка, если ты такое говоришь своему ребенку, — следовало бы ей сказать.

А дальше — больше. И пошел расти снежный ком неудач школьника и оскорблений со стороны родных. А в школе тоже не легче. Ребенок отстает, учитель ругается, раздражается, более удачливые одноклассники подсмеиваются, и он начинает защищаться. А для защиты у него есть только два способа.

Первый — замкнуться, смириться, как бы уйти в себя, терпеливо сносить все неудачи и унижения, "доползти" до 9 класса в качестве мальчика для битья, а потом...?

Второй — сопротивляться любому принуждению, не подчиняться любым требованиям, проявлять агрессию, самоутверждаться силой за счет унижения других. В 5-6 классах он будет избивать более слабых, в 7-8 — грубить учителям, родителям, обзывать непристойными словами одноклассников, а если позовут более взрослые, то и пойдет грабить и избивать на улицу.

Так он будет расплачиваться за те унижения, которым подвергался в течение многих лет. Поверьте, этот вывод я взяла не с потолка, не в книгах вычитала. Была у меня привычка не просто работать с детьми, а присматриваться к ним, анализировать причины их неудач.

Наше неумение беречь и культивировать в детях чувство собственного достоинства — это одна из самых серьезных проблем.

Вся наша система воспитания традиционно держится на запретах. Мы не учим своих детей делать выбор, не внушаем им, что они могут делать. Мы, как правило, говорим, что они не должны делать.

Да, есть определенные "нельзя". Но во всех остальных случаях можно применять другие способы.

- Ты можешь оставить разбросанные игрушки, им будет холодно ночью, они на тебя обидятся.

- Ты можешь аккуратно сложить свои игрушки, им будет тепло и удобно, они будут тебе благодарны и т.д.

Подросшему школьнику можно сказать: "Ты снова врешь, обещал стараться, ничего не забывать и опять...". А можно иначе: "Ты можешь выполнять свои обещания, я знаю. Постарайся обещать только то, что действительно собираешься делать. Я думаю, ты можешь с вечера собрать свой портфель, тогда у тебя не будет проблем".

С первого раза не получится, возможно, и со второго не очень, но если это станет привычным в разных случаях и вариантах, то "система" начнет работать.

Кое-кто скажет, что на это нет ни сил, ни времени. Но разве окрики, упреки, подзатыльники, скандалы отнимают меньше сил и времени? Нет, конечно. А результат нулевой. И наоборот...

Грамотный психолог скажет, что позитивные утверждения работают лучше, чем негативные, запретительные. Любой взрослый предпочтет ситуацию, где есть выбор.

А подростки очень остро реагируют на любые команды, приказы, особенно если эти команды не совпадают с их желаниями. Но если к подростковому возрасту у ребенка сформированы определенные убеждения, если он не раз (с вашей помощью) говорил себе: "Я могу остановиться и подумать прежде, чем действовать. Я могу тщательно выбирать себе друзей". Если он верит в собственные силы сделать правильный выбор, он сумеет сказать "нет" алкоголю, наркотикам, да и просто дурной компании.

Уверена, кому-то показалось, что я предлагаю непосильное и непривычное. Но ведь простые и привычные приемы (ругань, запреты, наказания, иногда рукоприкладство) уже испробовали. И что? Проблемы исчезли? Нет. Вот поэтому надо искать другие дороги к взаимопониманию с собственными детьми, к взаимному уважению.

Если всё это показалось вам не очень нужным и совсем непосильным, то последуйте хотя бы следующим советам: никогда не унижайте собственных детей (чужих тоже). И научитесь слушать своих детей.

SanSanna, www.sudba-i-zhizn.ru

Понравилась статья? Подпишись на получение обновлений или на RSS

Автор блога: SanSanna

Автор хочет не только поделиться своими жизненными наблюдениями, но и надеется, что читатели блога помогут ей и самим себе найти ответы на вопросы, которые нам всем задает жизнь.

5

Оставьте свой комментарий

0
правилами и условиями.

Люди, участвующие в этой беседе

Комментарии (5)

  • Татьяна

    Да. Всегда удивляло, как порой дети понимают родителей лучше, чем те своих чад. А ведь это взрослые когда-то были детьми и обижались на "неправильное" поведение старших. И наверняка говорили: "Вырасту, никогда так делать не буду". А вырастают и забывают свои обещания самому себе. "Как молоды мы были" да видно всё забыли. И ещё. Мы смотрим на людей через призму своих свойств. А они могут быть другими. И, конечно же, наши поступки "оправдываются" фразой "мы вам добра желаем".

    Пятница, Июль 19 2013 3:52:15am
  • Sansanna

    В ответ на: Татьяна

    Согласна с Вами полностью.

    Пятница, Июль 19 2013 2:07:36pm
  • оксана

    Самое трудное не слушать, а слышать.

    Пятница, Июль 19 2013 7:03:03am
  • Sansanna

    В ответ на: оксана

    Это точно.но не все это понимают.

    Пятница, Июль 19 2013 2:08:01pm
  • Лэсли

    Спасибо за практичность и простоту изложенных советов. Всё не так сложно в применении, но уверена, что пользы будет по максимуму.

    Воскресенье, Июль 28 2013 12:19:54pm

Закрепленные

  • Комментарии не найдены

Понравившиеся

  • Комментарии не найдены
Разделы